三十年以来，我一直在疑惑自己到底(dào dǐ)真正想要什么。 我曾以为渴望父母(fù mǔ)，爱❤️人，朋友或者钱，美貌，天赋什么的(de)。这些都是我小时候乃至现在都(dōu)大部分缺失的，长大后不停的以(yǐ)各种方式去追寻，但真正进入到(dào)亲密关系里却只想逃离。 直到今天(jīn tiān)看了我的朋友安德烈，我在(zài)电影院哭😭的不能自拔。 灯光亮起后，朋友(péng yǒu)非常差异的看着我，怎么哭😭成(chéng)这样？我看向起身走出的人群(rén qún)，大家脸上都非常平静，看不出喜恶。这时(zhè shí)才反应过来我的泪😢点是多么(duō me)诡异。 像婴儿第一次难受到哇哇大哭😭，直到(zhí dào)喝到第一口奶才明白这种感觉是(shì)饿了。 我直至今天才明白，为什么(wèi shén me)心里那个空洞一直费劲心力也填不上(tián bù shàng)。 我一直填错了东西。 那个空洞一直(yì zhí)是为年少时的朋友而留。 小时候，大人(dà rén)嫌弃我，小孩霸凌我，我像一条(yī tiáo)野狗🐶四处被人踹。那些象征着(zhe)权威的老师，叔叔阿姨，爷爷👴奶奶👵，或者我(wǒ)的父母，从来没有一次站在过(guò)我这边。我天生习惯如此，以为大人(dà rén)就是应该站在我的对立面。 可是(kě shì)我好想有一个安德烈，她/他(tā)正直，公平，坚定的信任我，站在(zài)我身边。我们可以一起被其他人打倒(dǎ dǎo)，但我们永远宣战坚定不移，互相尊重对方(duì fāng)的尊严。 我也明白了为什么电影(diàn yǐng)看的如此痛苦，因为我这一生(yī shēng)不可能有年少时的好朋友了(le)。我永远的离开了少年时代，永远的(de)断绝了遇见这个人的可能。 接下来(jiē xià lái)几十年的余生，我也不可能找到(zhǎo dào)了。